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每日都有搞笑有趣的段子,是不是很期待?其实在生活当中的日常对话,我们的可以经常使用这些搞笑的段子,来缓解气氛。接下来就是小编为你精心准备的爆笑的幽默段子笑话,欢迎观看!
爆笑的幽默段子笑话(热门篇)
1.美国一女性申请离婚的理由是,丈夫妨碍她看侦探小说,并在每本小说第30页写上杀手的名字。
2.我对象是个极品,有一天我们正在卧室里爱爱,他突然停下来了一句:不行!有个笑话我必须要给你讲,再过一会儿我可能就忘了。。。气得老娘一脚就给他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑话给讲完了。。。
3.早晨特冷,和朋友去ATM取钱,巧遇运钞车加钞,只得站一旁等候。朋友问我冻手不?我冷冷的说:冻手!瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢?瞬间八杆枪指向我俩。警察:你叫什么名字?我:蒋英羽。警察:什么名字?我:蒋英羽!警察:what is your name?....
4.狗对猫说:你猜我口袋里有几块糖? 猫说:猜对了你给我吃吗? 狗点点头:嗯,猜对了两块都给你! 猫咽下口水说:五块!然后,狗笑着把糖放到猫手里,说:我还欠你三块——这不是低智商的笑话,而是,因为爱你,所以允许你的小贪心......猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖,昏过去了.然后被狗日了.
5.恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?” 男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”
6.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!
7.假期开学后,来了个新英语老师,姓仁。长得又黑又丑又凶,第一句话我们就震惊了:大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。
8.“多年总结的经验,胖子唯一的好处就是,人多的时候可以坐副驾驶。”(@dmiuw)
9.女:“你跟富二代有一点沾边” 男:“真的吗?是什么?” 女:“二”......
10.老师往讲台前一站,说:“黑板怎么没擦?” 这时一个男生嘀咕了一声:“自己动手,丰衣足食。” 老师大怒:“谁说的?” 那男生继续嘀咕:“毛爷爷说的……”
爆笑的幽默段子笑话(经典篇)
1.上班途中路遇女同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!我说:你包里的电话都TM响半天啦,你聋啊?!
2.一位男生向他心仪的男生送了一份写的16万行代码的程序。这份程序包括嵌入式、JAVA、C++等多种语言,内容主要是回忆两人在一起做的课设和借景抒怀。他将其做成Repo并commit到Github上,取名《我不愿让你一个人写代码》。男孩十分感动,然后拒绝了他。
3.我的英文全名叫:“Follow heart”……中文全名叫“怂”
4.早市某摊位一只蹲坐在猫粮堆上打瞌睡的胖子
5.我和朋友去花店买花,看到一盆含羞草,手欠捅了它一下发现它竟然不动,遂问老板怎么回事。老板淡定的说:“可能这棵脸皮比较厚……”
6.男:“你对我有感觉吗?”女:“有啊,很有感觉的。”男:“什么感觉啊?”女:“怀孕的感觉。”男:“啊,什么是怀孕的感觉?”女:“想吐又吐不出来的感觉,难受啊!”
7.静静的草地,性感的小PP!(*^__^*) !
8.哈哈哈,好贱啊!
9.“月薪多少?”“两万多一点。”我望着工资条上的“20xx.0”。
10.找女朋友要先看看她的淘宝等级,只有一两颗星的最好,上钻的那种一定要三思而后行。。。
11.大学宿舍经常被老鼠光顾。大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!”
12.晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑;我擦地,老婆还坐着看电视。 我说:能不能帮把手? 她说:我才不想动呢。 我说:凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦地啊! 她说:这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?(
13.婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭————吃饭时媳妇奉承婆婆,一个劲的问婆婆怎么做的那么好吃。婆婆说:"之所以那么好吃,因为里面有一样特殊的东西,你知道是什么吗?"媳妇答笑着点点头:"恩,是爱。"婆婆翻了一个白眼:"爱你个头,是豆瓣酱!"
14.老公,我看到一个包包 可漂亮了,那眼色……那外形……那…………” “说重点……”“三千……”
爆笑的幽默段子笑话(精选篇)
1.看完《狼图腾》感觉心里空空的,总觉得这部电影缺点啥,今天终于晃过神儿了,缺赵忠祥老师!
2.一次唐僧遇见危险,悟空拔了七根猴毛,变了七个唐僧,妖怪抓了七个唐僧后就问怎么会有七个?一小妖想了想后说:“回禀大王,有可能是一个疗程...”
3.姑姑怕表弟寒假期间玩网游,所以把网线藏了起来,小伙一个寒假都没找着,开学前一天,发现在自己的书包里……
4.有一天,萌萌的大白爱上了健身,他练着练着。。。结果。。。(转)
5.一同学上课睡觉,做了一个噩梦,突然猛拍桌子站起来。 老师投来亲切的目光,问:“怎么了?” 那同学说:“老师,我刚刚做了一个噩梦。” 老师说:“孩子,别怕,噩梦才刚刚开始。。
6.本人兽医一枚,今天碰到个女的带家里的狗狗过来检查身体。结果发现狗狗肾虚。。。那女的脸刷的就红了,。。是我想多了吗
7.一客机引擎起火马上就要坠机了,领导抢了个降落伞就准备跳出机外。机长说:飞机上还有女人呢!领导:现在哪有空搞那种事!
8.姐夫,你如果不给我买iPhone,我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈,小姨你太天真了,你姐已经说了,如果我给她买iPhone,咱俩那点事她既往不咎!
9.检验一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功,因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”
10.我妈最小的外甥刚才向她诉苦,大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说:好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。
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