超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵冷幽默段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是小编为你精心准备的《冷段子冷场系列》，欢迎观看!

冷段子冷场系列(热门篇)

1.由于平时加班，小明某个周末忘记回家，被父母一怒之下告上法庭，小明就被判刑一年。在一年服刑期间，小明不能回家探望父母，又被判刑两年……那两年他仍不能探望父母，so……你懂得……小明再也没有出来。

2.以前，有个人去意大利旅游。先是被偷了钱包，再是被偷了护照。他想掏手机找人，发现手机也被偷了。他找到当地警察局想报案，发现自己的记忆也被偷了，他都想不起来自己是谁。当他刚想下决心重新寻找自己时，街对面一个大眼睛姑娘的微笑偷走了他的心。现在他在热那亚附近卖烤鱼，那个姑娘负责洒柠檬汁。(@张佳玮 )

3.列车员：对不起，先生，您不能进去。 男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚! 列车员：请问，是什么亲戚。 男：他情人是我媳妇儿!

4.聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。。。

5.我小学时身高一米四多女同学都比我高一头根本不跟我玩，愤而阅读了《共产党宣言》P42关于公妻制的论述后深觉有理就成为了虔诚的共产主义者。到了初中突然长到一米七也开始有女同学递纸条，心想跟班上那些矮挫丑分享太亏了，于是开始阅读海耶克的《通往奴役之路》抛弃了马克思主义。(@一毛不拔大师)

6.深夜，丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩?!”丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧!我来噜〜”

7.我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢?”“它走了。”

8.年终表彰大会新晋经理小王慷慨激昂地说：“人不是为自己活着，而应该为大众活着。”遭丰田解雇。(@黄有凤船长)

9.一女生暗恋班上一男生，男生地理很好，女生地理很弱。有一天，女生鼓起勇气问男生：你帮我补地理好不好。男生悠悠地看了她一眼，淡淡道：一个家里不用两个人地理都好的。

10.上数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题【有一个估量。。。】话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句【。。。。。。她有一点任性，她还有一些疯狂?】

冷段子冷场系列(经典篇)

1.“买了三年的彩票连个尾奖都没中过。”“闭嘴，三年你总共才买了七张而已!!”

2.报到第一天,她满心沮丧,高考失利,沦落到这个遥远的南方三流大学,她已看不到前途。这时有人喊她名字：“方莹!”是负责接待新生的清秀学长,这是缘分吗?素不相识,他竟在人群中准确认出自己,她忽然觉得考砸也没什么,新生活这才要开始。学长来到了她面前,笑着说：“方莹来到偶民鞋校。”(@两色风景嘎)

3.昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔:“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。

4.【睡觉时身体突然抖一下的原因】医生的答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…

5.我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了…你还敢吐皮儿!”(@纳兰性急)

6.“世界上基佬最多的地方是哪儿?”“哈药六厂。”“Why?”“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

7.我一朋友，去相亲，女：有车吗?男：没有，女：有房吗?男：没有。女：有工作吗?男：没有，那女的火了说你什么都没有还敢来相亲，我朋友说：我有种!

8.某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。

9.【老妈让高考女儿连吃3天鲤鱼 穿耐克鞋】一高三女孩讲述自己备考经历：因相信"鲤鱼跳龙门"，考前三天，老妈每天都做鲤鱼汤，还看着她把鱼吃完，"其实我不爱吃鱼…"此外，老妈还给她买了耐克鞋，因为标志是"勾"。

10.刚对室友说，这个暑假我想出去找工。室友愣了愣，一脸哀求的对我说：别找了，我就是。

冷段子冷场系列(精选篇)

1.怎样判断自己是个美女，在自己的照片上P些日文，如果有人跳出来求种子，那么你就是美女了

2.令狐冲得风清扬独孤九剑真传，与东方不败过招被打翻在地。东方不败问：“你服吗?”令狐冲：“服…”东方不败转过身看着风清扬：“风师叔服吗?”风清扬揉了揉关节：“风湿舒服个屁呀!”

3.女朋友问我：“我和你妈一起掉河里你先救谁?”，我说：“你”。她问：“为什么?”，我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”

4.朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧!我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”(@M大王叫我来巡山)

5.问：为什么中国现在阴盛阳衰这么严重——神回复：因为现在的人都喜欢装逼。

6.火灾现场,一名男子撕心裂肺地痛喊着:『老婆!我的老婆还在里面!让我去救她!』警察:『先生请您冷点,消防官兵会救出伤员的!』 火势越来越大,突然某间房间里『嘭』的一声,男子瞬间面如死灰,跪倒在地上,周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道:『唉,又要再买一个了...』

7.表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手?” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。

8.这位姑娘，佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇，我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品，或许正是前世的注定，看你也就是初中生模样，我都可以当你叔叔了，所以你那句“滚回家摸你妈屁股去啊死变态”未免有些言重了。(@售楼先生)

9.冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。再一次发现了汉语的强大。

10.刚才洗澡悟出一个道理，女孩子应该珍惜没钱还要喜欢你的人，别笑他，因为都不容易，你说有钱谁愿意沦落到这地步。(@张高高高高兴儿)

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