生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是小编为你精心准备的《微信群发搞笑段子》，欢迎观看!

微信群发搞笑段子(热门篇)

1.老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”。。。

2.江湖上一直有这样一个传言：看美剧的人，英语都不会太差...江湖上更有传言: 看美剧的人，性知识也都不会太差..…

3.“没有人告诉过你你在马桶上擦屁股的姿势很像蜘蛛侠吗?”这句话在我的脑海中脑补了一下大概是这个样子…………所以我笑了半个小时……给自己越来越低的笑点点个蜡烛

4.有枪战，有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~

5.老公做饭，正在煎鱼的时候，三岁的女儿跑进厨房，看到锅里的鱼焦急的说了句：“爸爸，鱼里面不要放刺啊”。。。

6.公司组织客户出去happy，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。 销售总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多了，我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查了酒驾。我们费了好大力才改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。 客户老婆最后还谢谢了他。

7.早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么?女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。

8.兴趣是最好的老师。我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机，教了还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼。卡牌死机了立即从手袋里掏出一把小改锥三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成!(@反裤衩阵地)

9.某女生手机被偷，她自己给被偷手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。。。

10.一天，小明对他妈妈说:“妈妈，你给我换一个名字吧。” 妈妈：“你想换一个什么样的名字啊?” 小明：“我想换一个霸气的名字。” 妈妈：“什么名字才霸气呀?” 小明：“像我们班同学的名字就行，老师都不敢叫他回答问题。” 妈妈：“你们班同学叫什么名字啊?” 小明：“马麻。”

微信群发搞笑段子(经典篇)

1.陪女朋友逛街遇到选A还是选B的事，同事给出了他的方法——当时给她点适当的建议，不绝对的说我觉得比较好，让她自己决定。等她买了以后，择日把那件她没买的买来送给她。原因是，她会问你这种选择题，自然是两件她都喜欢啊!

2.一哥们逗我：给你你叫我一声"爸爸"愿意不?我不干：给我就叫。哥们来劲了，掏出我手里说：现在你给我跪着叫。我数出其中他脸上，严肃地说：男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸!

3.中午老婆开车钟来到我公司楼下，请我吃了一顿的午餐，把找回的钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋!

4.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

5.路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因为对我来说，你就是全世界... ...” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

6.选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。” 一评委马上问了句 ：“你怀孕啦?”

7.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”

8.用微信给姐姐发了个笑话，她到现在才回说刚收到，我遂打电话问中国移动，客服小姐可能没遇到过这样的问题。想了想才回答：先生，不好意思　您刚才发的笑话太好笑了，我们的服务器一时接受不了，笑瘫了，现在才缓过神来转发过去。

9.跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰我说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了!” 尼玛这真是亲弟弟啊!

10.儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大;我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多?”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊!”

微信群发搞笑段子(精选篇)

1.昨晚打车送一喝醉朋友回家，快到家时二货说：师傅前面小区右拐三楼。师傅淡淡的说这下吧，三楼不好调头......

2.在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

3.前几天逛商场出来，男友去停车场取车，LZ在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向LZ走来，在和LZ轻擦一下后倒在地上。。。说时迟那时快!LZ也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。“老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不!颤!了!

4.卖家你说你把文胸写在快递单上就算了，LZ知道自己胸不大，为什么你还要把尺码写上!!!快递大叔给我签收的时候，我完全不敢抬头好么我要投诉卖家啊，坑妹纸的卖家啊!!!不说了，全是满满的泪!!!

5.物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：“你看看你们这题都是怎么答的?啊?问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊!讲过多少次了?这谁写的答案?!答：岸上风大?!”

6.问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了!应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。”

7.弟弟小店准备开业，妈妈，我，还有弟弟一起去买用品，买完后的价格是，妈妈开始讲价，内容如下:妈妈:零头给抹了吧，不行?听完我当时就蒙了，更高潮的是卖货的回了句:大姐，我们也挣不了多少，不行。当时我就凌乱了，你们这是要闹哪出啊?

8.小明不小心把iPhone到河里，坐在河边伤心的哭起来。 河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone问是不是他的，小明摇头。 又拿出一个iPhone问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说：这个才是我的。 河神大悦：诚实的孩子，这iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。

9.刚才逛街路遇小贩卖草莓，小贩拍胸说秤没问题，见状拿起自己的iPhone往小贩的电子秤上一扔，立即显示出重量。小贩脸色刷的一下子白了。。。记住了，iPhone量为，iPhone为，三星GalaxySⅢ重，小米，iPhone ( @快报全球眼 )

10.西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。考生对阵专家，一些考题让考生感到措手不及。考官："请你出一道题把我难住，前提是你知道答案?"该山西考生被"问懵"，反问考官："那你知道我爷爷叫什么名字吗?"

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