往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是小编为你精心准备的《超级爆笑段子》，欢迎观看!

超级爆笑段子(热门篇)

1.有人问什么是命运?一个回答是：命是弱者借口，运乃强者谦词。

2.“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻?”。。。“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”。“站到后面去!”

3.青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办?”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧?”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。”(@表弟很忙 )

4.上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投能进。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼!传王叉叉啊!”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了!，再投一个就进了!”自此了解这个世界。(@小麦店店长)

5.老师说了一段让人深思的话：催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用，砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用，挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

6.做一个真性情的酷人：去麦当劳，店员问「您想要什么呢?」我就抱住脑袋大喊「我想要什么?!我要的太多了!我要和我爱的人在一起!我要我的梦想实现!我要社会安定!我要世界和平!」「我们新推出的欢乐分享套餐，您要不要…」我就捂住耳朵一边大喊「我不听我不听!我不要我不要!」一边跑出麦当劳。(@眼睛长在屁股上)

7.一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素，我渐渐火大。这时熊爹来了，瞪着我问：我儿子怎么你了?我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：好受不?熊孩子大哭。熊爹冷笑：不好受就对了，鸟也不好受呢。

8.女友：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。男友高兴回答：好啊。女友：你知道你自己很二么?男：。。。

9.一个妹子跟我分享了一个经验：如果男人问她要微信的时候，她不会第一时间就给，她会说你等下，我先去下载并注册一个微信，从来没玩过哦。然后过五分钟后，把微信号给他，然后把包括他跟另外几百个男生的权限一样，都设置为看不到空间。后来这个男生就会哭着喊着要娶她，说从来没见过这么清纯的女生

10.女职员：”领导，我想请个假，因为我老公在昨天的中泰足球比赛中受伤了，我得陪他去骨科医院看看。”领导：“你老公是数学老师吧，没有听说他会踢足球?是中国输给泰国那场比赛吗?”女职员：就是那场比赛，中国输得太惨了，他一气之下，用脚把茶几都踢坏了!”。

超级爆笑段子(经典篇)

1.正在公交车上，面前站一小男人，随着车摇晃他那xJJ时不时碰到姐膝盖，姐腿实在没地方挪了，忍无可忍，说了句：小帅哥，你可以挪一下位置，不怕姐膝盖撞得你蛋疼吗?在一阵哄笑声中小帅哥红着脸走后门去了，姐淡定继续闭眼装睡!

2.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服,她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散,这姐们事后只说了一句话：呵呵，和我比花钱?

3.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。(@南城奥斯卡)

4.本人怀孕中，早上的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶，回来后他有躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了。。。

5.我一个大哥很会过日子。有次大家一起喝酒，然后他就喝得烂醉。我们把他抬到床上，发现他手一直攥着拳头。我掰开一看：再来一瓶!

6.老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。接通后，一边听一边对我说:我又没买过人寿的保险。我回道:你就说，你已经很瘦了，不需要再瘦了!于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了，才斤，不需要再瘦了!人寿大姐冷场N久……挂电话前还祝我妹长胖点!

7.我一二货同学考试打小抄，女老师看见后严肃的呵斥他，他嬉皮笑脸的看着老师，拍拍老师的屁屁说，没事，您就当没看到，我偷偷的抄。。当时一脸严肃的老师瞬间脸红了，点了点头。。。。尼玛，居然同意了!

8.老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧?——你MB!

9.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。

10.坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的!”他的同桌听后说道：“你终于想通啦!”我们都笑的直不起腰来。

超级爆笑段子(精选篇)

1.有个小偷闯进地质系寝室欲行窃，刚好被回宿舍的人撞见，走投无路的小偷凶狠的拔出一把刀，几位地质系的学生默默拿出地质锤......

2.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”

3.说说你干过的最傻的事儿，我曾组织班里大批同学去医院探望过做包皮手术的同桌。

4.据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。。。

5.日本文部科学省直属机构--国语审议会于近日就“女子”一词应询答申，指出该词定义为“二十二岁以下女性”。二十三岁以上应为“欧巴桑”。

6.“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”

7.有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。。。

8.“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又他妈来我这儿骗茶喝!”

9.浪漫那些事儿。老妈说：“浪漫得有物质基础，给我买吃的，给我买穿的，给我买用的，还有我喜欢的，这才叫浪漫!你看你爸!啥啊这是!”老爸不高兴了：“啊!要西瓜给你买西瓜，要水鞋给你买水鞋，要苍蝇药给你买苍蝇药，你喜欢种地，那锄头谁给你买的?!这还不浪漫?!我亏待你了吗!”......

10.KFC，一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉。他爸不让，说是钱买的不能浪费，不喜欢可以先带回去给妹妹。孩子发脾气哭闹，爸爸一把提起来拖到店门口「要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西」孩子马上开始用力忍眼泪。然后爸爸教育他「我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗」

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