一、最温馨的偷情。

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。快！站在那个角落里不要动！女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他站着不要动，你就装做是一个石膏像。她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：那是什么？女人冷静地说喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。

二、最滑稽的偷情。

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：不好了，我老公回来了！老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

三、最巧合的偷情。

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！她情人一看： 外头下大雨你叫我跳出去？我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。

有个选手问他：你习惯裸奔吗？他喘着气的回答说：是啊，这样可以减少空气阻力。另一个选手又问这个裸奔的男子：你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？他有点透不过气来的回答：是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。那人又问说：你通常都带着保险套跑步吗？该男子说： 只有在下雨的时候才戴。

四、最昂贵的偷情。

有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说请给我一杯啤酒。酒保：好的，啤酒一杯，一分钱。客人不信，大叫：一杯啤酒一分钱？！酒保：正是，一分钱！客人看着菜单说：能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。酒保：当然，可是这就蛮贵的喔。客人：那要多少钱？酒保： 总共四分钱！客人：这酒吧的老板在哪里？酒保：跟我老婆在楼上！客人：他在楼上跟你老婆做什么？酒保：就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！

五、最腐败的偷情。

某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。

六、最费解的偷情。

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！

七、最难忘的偷情。

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。王先生，实很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫天呀！王先生死了！

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