搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是小编为你精心准备的《安慰女生的幽默段子》，欢迎观看!

安慰女生的幽默段子(热门篇)

1. 日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”搞笑段子哄女生开心

2. 和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，妹子突然问我：你还没女朋友吧?我：有啊，在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……

3. 今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话!我真他妈机智!现在还在佩服自己!

4. 小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我，我低下头笑了。

5. 和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给电话买卫生巾，电话通了，客服：欢迎致电请问有什么需要帮助你的嘛?哥们：给我来一包卫生巾。客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了?客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打

6. 一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

7. 晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了!”

8. 晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

9. 老师发考卷：“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字?”那学生说：“我叫朱月坡。

10. 一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

安慰女生的幽默段子(经典篇)

1. 一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”

2. 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

3. 分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧!”

4. 男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

5. 妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四!”女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四!”妈妈：“你是说，距离产生美!”

6. 经常有人问我：你还好么?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么?你生病了么?我都会统一回复：我就长这样。

7. 每次吃饭孩子都很磨叽，这天吃中午饭的时候，对孩子吼道:如果你不好好吃饭，以后就不要在叫我妈妈了，孩子瞪着眼睛说道:好吧，以后我就叫你娘!

8. 心好累，好心烦，在二姨手下做事，俺妈一直说就跟着你二姨混，她在怎么说你也别说什么忍着，我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的，好像离开她我就活不了，受够了这种日子，想回家了，宝宝委屈啊，有没有和我一样的啊?

9. 坐电梯的时候，两个人，我他按，一进电梯各种照镜子各种秀自己，说真的丑啊，我到了他看都没看就冲出来，卧槽这十七楼啊!

10. 渔夫在海里捕捉到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：如果你放了我，我就帮你实现一个愿望!于是渔夫就把金鱼上交给了国家，毕竟会说话的鱼不多见呢!后来渔夫被研究组织带走了，毕竟听得懂鱼说话的人也少的。

安慰女生的幽默段子(精选篇)

1. 初一后半学期，数学老师袁胖子被班上转来的胖子揍了，后来就坚持不肯教我们班，然后由美术老师代班，期末考试结束后拿通知书，卧槽，怎么可能告诉你们我考了，老师怕我回家挨打，通知书填了，然而事实告诉我并没有什么卵用。

2. 楼主家乡后面有条大河，夏天经常有很多人在里面游泳，但楼主不会游，所以从不游!昨天天一二货同事突然跟我说，等河水水温能游泳的时候告诉他一声，楼主很诧异，以为他问错人了，结果他说不是有句古话叫:春江水暖鸭先知嘛!鸭先知!先知!

3. 老表是个小老板有点小钱，一直想买辆车又心疼每年的养车费。直到他把自家叔叔的车开到河中间就决定还是先考个驾照吧!虽然河水刚齐车窗玻璃，也系了安全带，但是他的头还是开瓢了，被他叔呼的。

4. 午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。

5. 我不要循规蹈矩，我要辞职!于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说!我憋了很久了!”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

6. 中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

7. 傍晚，边走边回味着炸臭豆腐下啤水的味道，人生如此夫复何求，正感慨万千时发现一驾未锁电摩，走起，感受着暖风滑过耳际，唷!大爷，我没撞到你呀!“小伙子，一天没赶上一个好活，拿你砸阀子了。”当时头就一蒙，晕倒前耳畔传来“让你丫偷车”。现在醒了，正在派出所数头上的包!

8. 我二伯当年在外面当了两年兵，回家的时候不记得路了一路上都是靠问的，到了村口看到我爷爷跟大伯在田里干活，走上去就用一口不标准的塑料普通话问：请问到戴某某(我爷爷的名字)家怎么走，我爷爷一眼就认出了他，随手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的阴影面积。

9. 今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。

10. 领导是篮球，既要紧跟，又要紧拍。群众是排球，既要主动接球，又要加强拦网。工作是乒乓球，在台上来回推挡，不能停下。问题是羽毛球，一定要把它扣在对方的场地里：棘手的事是网球，一定要用力扣杀，才能造成对手丢分;调查研究是水球，半天不入门，而且还浮在上面。

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