人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是小编为你精心准备的《20xx十大经典段子》，欢迎观看!

20xx十大经典段子(热门篇)

1. 本人自小命不强，多年奋斗泡黄汤。青春闯海逢恶浪，如今蜗居种谷粮。见佛从来香不供，吟诗很少笔生光。老天看我多辛苦，常送春风添寿康。祝快乐幸福!

2. 【爆笑店名】饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭。服装店：照本衫，牛裙。茶楼：井茶局，人口浦茶。烧烤店：高烤，我烤，思烤者。

3. “骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。

4. 老师要同学们用“接二连三”造句。白小猫同学造的句子是这样的：我家有三口人，爸爸妈妈和我。早晨我们接二连三地起床;然后，爸爸妈妈接二连三地上班，我接二连三地上学;晚上爸爸妈妈接二连三地回来，我接二连三地写作业;然后，我们接二连三地进入梦乡。

5. 一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：我感冒了……她决定如果对方回答多喝点水，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：开门。这个大笨蛋，谁让他来的啦!女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：多呼吸点新鲜空气，运动运动。

6. 以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗?奶奶：傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗?

7. 猪八戒大病不起，担心来日不多，便找来了唐僧做证明人立下遗嘱：本一介和尚，长期吃素念经，绝对没摄入污染物、抗生素、激素等进入体内，所以本人愿意捐躯，猪耳朵献给音乐人做猪螺号吹，猪鼻子给农民当喷农药时戴的防毒面具;本人还有一颗花心，常言道：送人玫瑰手留余香，送给看短信的人好好收藏!

8. 刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……

9. 唐僧在路上遭遇一群黄鼠狼精，孙悟空抡起金箍棒就打，黄鼠狼精纷纷放屁，孙悟空捂住鼻子喊“八戒，八戒，快来。”八戒听到求救声舞着九齿钉耙来了。黄鼠狼精看到了八戒就说：“大家快撤退呀!那个八戒戴了防毒面具，我们的生化武器杀伤不了他。”

10. “豆腐西施”卖豆腐火了。对面卖包子的也把包子铺改成“包子西施”了。本来他的包子也卖得不错，结果一改名没人买了。老板急了，不知何顾。问谁谁也不肯说，后来重金请一顾问。顾问收了钱，说：“人家还以为你包子是鸡屎馅的呢。”

20xx十大经典段子(经典篇)

1. 有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车!”女学员：“好!”快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为?”

2. 没有钻石戒，没有名牌车，没有豪华宅，没有名牌狗，现实加世俗，哪里讨老婆?听说傲来国，三万块一个，团购这个价，零售五万多，下定了决心，潇洒去一回，哥们，你有老婆吗?咱合着去团购。

3. 一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

4. 唐僧师徒历尽劫难，取得真经，如来问及感想，众怒：“感你妹啊!如此清平世界，妖孽横行，欲铲之，怎奈有后台的都被带走了，有的还官复原职，坑爹啊!”

5. 情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女… 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了… 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马… 劳动节后是儿童节……唉呀呀!还要给他生孩子!

6. 和老板一起去贫困山区考察，他深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界!”我点点头，想了想说：“嗯，到时候我也把QQ捐出去，让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

7. 狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主!”

8. “这个手机App可以测定你家狗狗的智商，仅售$。”“好神奇。具体怎么用?”“道理很简单。只要你买了，就证明你的狗狗智商至少比你高。”

9. 一对私奔的情侣最终不堪现实的压力，相约好一同喝农药去死，可他们现在身上的所有钱只够买一瓶农药死一个人，但他们最终还是一同死了，为什么呢?因为他们抽中了“再来一瓶”啊!

10. 刘备因为长得太白，所以白天看不见他。张飞因为长得太黑，所以晚上看不见他。好不容易等到黄昏俩人都现形了，关羽消失了……

20xx十大经典段子(精选篇)

1. 某C君，虔诚礼佛，吃素多年。一日，诸位友人聊到日本侵占我钓鱼岛，那个恨啦…众说嚷嚷，不知说到什么慷慨激昂之处，C君忽然起身攘臂一呼：“别以为我老C是吃素的!…”出奇的安静，针落地上的声音有木有?我也纳闷了：你不是吃素的难道吃荤啊?见大家正发愣，C君自觉中有失，哑然一笑。正是：该出手时就出手，甭吃素时休吃素，小日本，等挨揍吧!呵呵。本人止咳处女作，还望各位君子笑纳。

2. 一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生A：你qq上为什么要把我删掉?小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。

3. 驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的。

4. 刚刚叫了几个朋友一起吃饭，其中有，昨天通宵在网吧打网游，一直打到今天下午多。等菜的时候，这个家伙脑袋“砰”就摆在桌上，都不嫌疼。我们推他，不醒，刚好服务业妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理!桌有人饿晕了!

5. 去买水果吃，碰到一人才，那时候我在买橙子，一男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖?卖水果的说：此男说，真贵!卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红。此男来了句：你们要那么贵，它能不脸红么?

6. 寝室一妹子在地铁上玩用iPad玩《保卫萝卜》，一超可爱小正太太跑过来，问她：阿姨，你在玩什么游戏啊!妹子愤怒了，回了句：叫姐姐!这时，小正太的的妈妈也过来了问正太：在看什么呢?小正太一脸正经的说：我在看阿姨玩《叫姐姐》的游戏。

7. 男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

8. 见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝，攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生。”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药?九花玉露丸?黑玉续断膏?”“是，是不伤手的立白洗衣粉。”

9. 有天在高速上，我闲着无聊，正好前面有辆运猪的货车，就对老公说：挖!快看!一整车的你亲戚!谁知这二货头也不回的说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚?

10. 前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着：我的肚子，我的孩子。老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。

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