1.有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异地说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈地说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂地看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？

2.在一个三本师范混日子的时候，认了做房地产开发的暴发户做干爹。有一次周末不上课，我就去找他玩。一个月之前给客户的别墅装了楼梯，干爹给焊了二十个台阶，可结实了。但是那个客户非让改成九个台阶，他说风水里这叫九五之尊，保佑他升官发财。刚才那客户来电话，想把楼梯改回二十个。干爹问：为啥？客户吞吞吐吐地说：楼梯间距太大，我腿短，迈不上去！

3.研究生毕业后我就去了一家钢铁厂上班。我家离厂里也挺近的，也就20多公里。今天家里有点事，我一大早就出发回家了。直到晚上才想起来，还没发信息报平安呢，隨即发过去：“已平安到家！”厂里的经理秒回：“你是爬回去的吗？”

4.今天兒子问父亲要钱买薯片，最后父亲被烦的受不了了就给了他一块钱。谁知道兒子过了一会真就买了包薯片回来，爸爸很奇怪，又掏了一块钱说：你再去买一个。过了一会兒子哭着回来了，爸爸问：怎么了？兒子说：老板说这樣就有点不要脸了。

5.回家后，我就打开电脑，搜索了西游记，虽说片子过时了点，但别说还真挺好看的我就一直追剧到凌晨三点了，实在太困，就睡着了。早上醒来去买早餐，看到女邻居顶着黑眼睛站在门口，上去打招呼，女邻居默不作声，随后拍的一下就把门关了。你们说女邻居干嘛不理我了？?

6.逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的:“还给你！” 男的把戒指“扑通”扔水池里了。 女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹…… 后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说:“骗你的，我刚扔的是石头。” 我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。

7.第一次跟男朋友出去赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么?”结果，警察叔叔非常友好，对我说:“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男朋友的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆?

8.姐夫出差去三亚了，姐姐回娘家蹭饭，于是中午给丈母娘发信息，姐姐问：“你吃饭了吗？”丈母娘回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家怎么办，我说吃了吧，你想请我吃饭怎么办？”姐姐看到信息回道：“那你总该回个准话吧？”于是，丈母娘回：“唉，今天我家饭不多了，刚吃了个半饱……”没办法，还是丈母娘了解啊！

9.下班在公交上遇到一对小情侣，居然公共场合就開始秀恩爱。我看的真是一脸尴尬，忍不住拍了拍他的肩膀说：“哥们，秀恩爱，死的快！”这哥们听了一愣，一脸難堪地说：“单身狗，长得丑。单身狗，该剁手，单身狗，活不久……看什么看，还不快走！”我去了，我感觉自己要压不住体内的洪荒之力了！

10.自从流行支付宝V信扫码付款后，我就不带现金了。一天我在小区门口买馒头，卖馒头的是一位老奶奶。我看周围没贴收款码，就问了句：“只能拿钱买吗？”结果，老奶奶看了我一眼：“咋滴，小伙子，你是想拿麦子换呐？”原谅我没忍住，我一路笑着买完馒头回家的……

11.当年用一只藏獒幼崽把女友追到手，现在三年过去了，狗狗也长大了。今天我和女友在公园遛狗，一只二哈想欺负藏獒，我踢開它，我看它凶神恶煞地想抱负我。于是我拉着藏獒就逃，没想到被我家的狗咬了一口。在医院打狂犬疫苗icon的时候，女友分析说：你这棒打鸳鸯，不咬你咬谁。

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