1、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子！

2、二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背着老婆充着气。”

3、有一哥们要大便，跑到厕所一看排着队，没办法只好等着，好不容易前面就剩一个了，他实在憋不住了就对前面的那人讲：我快憋不住了，能不能让我先进。前面那人没理他，他又问能不能让他先，这时那人咬紧牙挤出一句：你TM至少还能说话。突然一阵臭味飘出……

4、奶奶发微信给孙子：你赶紧躲起来吧，你逃学老师都找到家里来了，所以回：该躲起来的是你，我给老师说你过世了要请假一星期，这时奶奶已经给老师开门了，老师吃惊的问：你老是……？奶奶：不好意思，今天头七我回来看看，让你受惊了！

5、一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师说：“你知道还不管管啊，怎么做家长的？”结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊？”

6、清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把冥币带去烧了？家里刚取出来那一万块新票子放哪了”

7、今天跟八岁的女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边揽客，我跟女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹的可起劲儿了，我女儿忍不住就上前问一句，你知道我家隔壁的wifi密码吗？活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走。

8、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点口渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊道：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊道：老公，我也要喝。

9、有一天动物们在关公庙前闻到很臭的味道，蛇说：“我这么小不会放那么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的不会放那么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞了说：“说了多少次了，我脸红是天生的，”

10、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉了下去。然后就去拿双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心的问道：“哥们，还没吃啊？”

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