开心一刻：前任结婚，我带着小姨去撑场面，新郎看见后大惊到…

1、 看着老妈拎着一只烧鸡回来，我开心的要接到手里，没想到老妈立刻说道“别那么心急，你爸在后面还端着一锅红烧肉呢，你去帮忙接一下”

2、 奶奶眼神不太好，有一天坐在沙发上跟我妈说：这毛毯怎么买了个这颜色的，黑一块白一块的。我妈大声回答：妈，你摸的那个不是毛毯，是咱家的狗。

3、 老婆给我讲一个， 讲了两句之后我发现我听过， 但我表现出很有兴趣的样子在听， 一直听到她要说关键的最后一句话的时候， 我突然抢先说出了最后一句话， 然后哈哈大笑。后来我给她买了个五万的包才算完。

4、 大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少？”工人答道：“挤错牛了！”

5、 主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”于是，侍仆端来了羊舌。第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”这次，侍仆端来的仍然是羊舌。主人问他为什么？他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”

6、 .不知道怎么回事，这段时间我的头发开始有些发黄。昨天晚上我哥看了以后跟我说：你这是营养不良，我给你弄点吃的去，好好补补。我一听感动坏了，心想血浓于水，关键时刻还得是我哥啊！结果我哥顺手拿起一袋狗粮就冲我扔了过”来：赶紧吃吧，吃完毛色好……哥哥，你无情啊！

7、 初中上课寝室不能有人，一哥们就买个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后被发现，据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！

8、 武磊是被低估的球王，他的能力不在梅西之下，只是队友太差传球不到位，所以没有机会。如果他在巴黎圣日尔曼他和内马尔，姆巴佩组成三叉戟。场均5球是手到擒来。希望巴黎或者利物浦的球探能够看到这场球。

前任结婚，我带着小姨去撑场面，新郎看见后大惊到这不是，我很纳闷感觉新郎认识我，然后突然新郎说我记得你上次在按摩店，你身边不是这个女的，怎么现在又关了一个呢。

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