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幽默风趣的段子,不笑白不笑,白笑谁不笑

2022-08-10 10:04 美女 闺蜜 男票 橙子

1.媳妇比较懒,不爱做家务。一次参加公司百米短跑比赛,我和媳妇说:你要跑第一,我洗一个月的碗。随着发令员一声枪响,媳妇像离弦的箭一样取得了冠军。周围人都目瞪口呆,一个180多斤的胖子夺得了冠军。(热评:这让我想起一句话,一切皆有可能,只要诱惑大,鬼都能替你推磨。)

2.昨天在路边买甘蔗,摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边,她身后带着的孩子说:妈妈!我也要吃甘蔗!他妈说:你嘴角有疱不能吃这个!孩子:不让吃,你停在这儿是想气死我吗?(热评:你不能吃,我能吃啊!求孩子心理阴影面积。)

3.独自在路上走着,突然窜出一劫匪,我乖乖交出了身上的10元零花钱,劫匪用深情的眼神看着我说道:不是媳妇管得严,谁愿意干这行啊!今天劫了6个男的,一共不到一百元,男人好难,真的好难……(热评:看来我媳妇对我挺好的,至少我有50元的零花钱,在这几个男人中,我应该是首富了吧!)

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4.有一天老公陪我去剪头发,理发师问我要剪的多长,我说,差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道:美女,到哪层下巴?我……(热评:这个“哪”字用的真好,这应该不是双下巴……)

5.前女友挺着个大肚子和她母亲一起来找我,她妈声泪俱下的对我说:知道不?这是你的孩子。我当时就傻了,也哭着对前女友说:对不起,我不该睡你,我真不知道你是我的孩子。(热评:这智商,取出来能否换两个肉包子。)

6.今天我和闺密吵架了,我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺蜜用傲慢的眼神道:别拿你男票出来吓唬我,姐不吃这套。(热评:这回怼,绝对的霸气,就问你服不服。)

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7.今天去买小刀削铅笔,问老板说:有刀卖吗?老板看看我,然后貌似很懂行的问我说:兄弟买什么刀,杀什么的啊?我愣了一下,弱弱的回答说:杀笔。老板把桌子一拍:你说谁笨蛋呢?(热评:都说中国文字博大精深,这回我信了。)

8.昨晚,朋友叫我去唱歌,让我开车到KTV 。到了门口,我下了车,把钥匙递给服务员。我让他帮我停车,给了他100元小费。他看着我,把100元还给我。他又在自己钱包里拿出100元说:大哥你自己停车吧!拖拉机,我真的开不好……(热评:车主在心里默念,出来消费都这么难。哎!又赚了一百。)

9.刚刚向女神表白了,被残忍的拒绝了。她安慰我说:其实你真的很不错,我要是没有男朋友的话,我一定会要你的。我大喜:你不是一直没有嘛?女神:为了安慰你我特意刚找了一个,看我对你好吧?(热评:只要不是你,谁都行。)

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10.我和老婆领了五岁的儿子上菜市场,上公厕,我和儿子先出来,老婆来电:没带纸,速送来!我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门口又折回来了:爸,还是你去吧!我不好意思进女厕!(热评:你爷俩别让了,让我来,我也没进过女厕所,正好参观一下。)

11.大二暑假第一次去打工,在泰式餐厅,主管要我们双手合十,向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女,脑子一紧张,双手合十说了声阿弥陀佛……(热评:美女回答道:唉呀妈呀!和尚都出来挣外快了……)

12.室友脚特别臭,为此十分苦难。那天,我偶然得看到一条评论,说是用橙子水可以治疗脚臭!于是,我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。现在杀了这位网友的心都有,真的!你闻过橙子味的脚臭吗?(热评:你真幸运,我还真没闻过,哈哈。)

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