主页 > 神回复 > 笑到呼吸不畅的15个段子:个个经典无比,笑岔气别打我啊!
一、今天我妈妈打电话给我,说:“又一年了,越来越老了。”我一听,赶紧安慰:“不,妈妈你永远都是那么年轻的。”谁知,她更加赶紧回我:“不,我是说你老。你啥时候才能带个男朋友回来啊。”
二、婆婆年轻的时候很瘦,从怀孕到生孩子几乎没什么变化,当她从医院抱着孩子回家的时候,邻居惊讶的说,都没看你大肚子就生孩子了,这孩子是捡的吧?
三、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!
四、当年备战高考,晚上挑灯夜战。父亲走进我的房间说:注意劳逸结合,特别要保护好视力,千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线,砖墙砌得不标准,老板要扣钱的!毕竟以你的成绩,上大学是不太现实的。……
五、窝在老公怀里看电视剧,剧中男女主角正在结婚宣誓,受剧情感染,我和老公也含情默默的对视着,跟着剧中人一起念:我们自愿结为夫妻……互谅互让,相濡以沫,钟爱一生! 今后,无论顺境还是逆境…… 正念得入神,我很煞风景的放了一个气,老公皱着眉头一把把我推开了~
六、少年时,最讨厌做课间操的是女生,做操时最喜欢偷懒应付的也是女生;成年后,拼命练瑜伽的是女人,拼命跳健身操的也是女人,拼命学减肥操的还是女人;老年后,每天起早贪黑跳广场舞的还是她们!
七、外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
八、昨天去美容院,老板娘推荐2988的塑颜提拉套装:姐你用这个,配合提拉瘦脸的手法,脸可以小两圈,皮肤紧致又弹性,眼角嘴角上提,你最少年轻十岁……我心动了:“真的有这么好的效果?”老板娘信誓旦旦:不要一个月,保证你回到三十岁……老板娘你眼神这么好,会永远失去我这个二十多岁的上帝的!
九、一进门诊室,就看见老妈拉着医生的手,一直说:“你结婚了没?如果结婚,有没有考虑离婚!”我马上冲过去把老妈拉开,然后一直对医生说对不起,对不起,医生很不客气的对我说道:“像你妈这种情况,不应该挂心脏,应该挂。”我打断了医生的话,说道:“对不起,医生,你不要在意,我妈每次去医院都这样,其实她没有病,有病的是我。”
十、给病房里一个大叔输液,大叔始终不配合,我有些着急了,就问大叔到底想干嘛,大叔红着脸,小声对我说:让我配合也行,除非你帮我去打听,隔壁病房那个老太太是不是单身!我…
十一、看到自己喜欢吃的菜多吃一些自己不喜欢吃的菜,不要夹的就是了,在吃饭的时候,如果一直对这些菜挑挑拣拣的,这会让别人觉得你这个人很没有品位,也会让主家很没有面子,这样别人对你的印象也是会越来越差的。
十二、嫂子最近怀孕了,就问小侄子:尚尚,你想妈妈生弟弟还是生妹妹陪你玩 侄子:你生个弟弟吧!往后的日子我不想每天欺负一个女孩子。
十三、“这一天,天气晴朗,阳光明媚......”我看着窗外,深情的说。妈妈:“你们语文老师又让我去一趟?”我愤然:“妈!你怎么这样想!我是这么三天两头给语文老师捣乱的孩子吗?
十四、我上学的时候脾气不好,喜欢打架,有一次在学校把一个同学打伤了,去医院花了好多钱.也不敢和家里讲,就找同学去借,一个同班的女孩借给我,最多一段时间之后女孩没钱吃饭了,催我还钱,我没办法天天带她到家里面蹭饭。后来她变成了我女朋友,终于,女朋友把我带到她家里,见她的父母,然后我就遇到那个被我打伤的学生,那个学生见我就说:姐夫好。
十五、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏,我当女儿,她当妈妈,出了楼道我觉得很好玩,叫她妈妈,她左右看了看,非常严肃地说:“你别叫了,让人听见,以为我真是你妈!”
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