主页 > 神回复 > “老公说我身上有股薄荷味儿,我都没敢告诉他,其实…”哈哈哈哈
开心一刻:老公说我身上有股薄荷味儿,我都没敢告诉他其实…
1:同事:你给我介绍个对象呗!我:想找啥样的?同事:要求不高,就吴彦祖那样的就行!我:不好找,你看彭于晏那样的行不?同事激动的说:你没逗我吧?我:是你先逗我的。
2:今天去闺蜜家玩,才坐一会儿工夫,她儿子就闹腾的不行,,,闺蜜为了在我面前炫耀她当母亲的威力,直接把儿子拖进房间要走,还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子:怎么那么快?她儿子直接回答我:我妈把我裤子脱了要打我屁股,看我屁股没肉,又把裤子给我穿上啦…………呃~~~~这样也行?
3:超市里见一超可爱小萝莉在哭,她爸爸跟旁边朋友说:你们不知道我家闺女有多坏,那天开车带她出去玩。她半路上喊我:“爸爸,爸爸……帮我开开窗户好吧?”我一边纳闷一边给她开了车窗,这小丫头竟然对着窗外张口就喊:“救命啊!救命啊!”
4:大明下班回家,忽然接到了一个电话“你是大明先生吗?”“我是!你哪位?”“我是你儿子,现在劫匪正在我手中。你.....”沉默了半分钟后,对方挂断了电话。?
5:刚才,在我们单位门口,一位老人和孩子们玩,孩子两三岁。他抬头看着我,孟孟达的一句话:爷爷,爷爷。我很尴尬,但还是不情愿地微笑着向他挥手说:你好。只见他奶奶一脸黑线的瞅着我,我下意识往后一看,后面还有一个老人,当时真想找个地缝钻进去……
6:晚上我开车送一直喜欢的妹子回家,下车后女妹子说:以后你别送我了,不要以为我单纯就想占我便宜。我大怒:把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。
7:有一次,我外出办事,在路边碰到一乞丐。出于好奇就走到那乞丐身边,顺便丢了三块钱给那乞丐。没想到乞丐竟嫌少,便对我说:“能多给我点钱吗?我干完这一票,明天就把房贷还清了!就从良了!”听这话我顿时木然。
8:记得刚认识老公那会他一直说我身上有股薄荷味儿、闻起来特别清爽。到现在我都没敢告诉他那是妇炎洁的味道!
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